似乎我很容易这样，或者严格说来是梦中叫喊着醒来，然后泪落。
讨厌这种感觉，梦境的自我爆发那么真实，理性分析又不该那般。似乎和谁讲理都没用。
想抱抱面前熟睡的人，却怕打扰他的睡眠（一般ys是醒来又能立马睡着的，可这两天咳得难以入眠）；独自哭着，却又觉得孤单。
ys说我是不懂得发泄的人，以前妈妈就佩服我可以和爸爸争论到哭得喘不上气，却担心爸爸生气伤身，努力控制自己然后擦了眼泪就强挤笑脸安慰爸爸。
难怪我的劝说一直那么不得人心，我一直觉得不管对方多么不对，我们这方还可以做得更好。
ys说，没有爆发的渠道，所以你只能弄到全身过敏吧？只能忽然泪落就刹不住车在地铁站停下哭停了再前行吧（其实也就那一次，一直觉得可以自己解决，还是sms了ys，觉得有他在身边，我的哭泣不会那么无厘头）。
不知道是不是又絮叨了曾经记录过的事，只知道今晨的梦有关妈妈，于是想起妈妈多日没回复我的QQ留言，担心起来，用了轻松的语气短信过去，怀念那个时间已经起床一起去超市买菜的日子。
知女莫若母。“怕你担心就先来Q了”，妈妈午睡前让我的Q“滴滴滴”起来，约好晚上视频才XOXObye。
忽然就忘了也不想去想今晨那会儿伸展无限的伤感从何而来。
一发表就想起来一个伤感的点了，如果我不满意自己，没法教育好自己，怎么要孩子怎么教育呢？
会不会我拖延baby plan这些年的最后结论是丁克？是不是一种逃避和不负责？
希望我带给爱我的人们快乐多于不快，那我的孩子们也会吧～