无论外人还是内人，都是别人
没人可以和你完全一个角度和身份面对所有
可是
我一个人承受不来
好在泪水不是别人的，
至少可以治标不治本地舒解一下下
别人是颈椎问题弄到手麻
我咋深吸口气，发现此时双手麻痹心更酸
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忽然想写一些废话，不知道是不是if u dont hv, then create的逻辑。
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我病了，如果解药是你，你愿意给么？
我把自己都感动了，却没有感动你。
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咋觉得到处都在抄袭呢？以至于第二句让我怀疑是否有歌是这样唱。
想起小学时候第一次所谓创作歌曲，结果是对熟悉歌曲曲调的无意识模仿。
以上写于上半个下午，再来一些
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哭于释放
静于调试
都是必要的吧。
如果你想悄悄的哭，身边却有关心你的人，含情脉脉看着你；
如果你想静静的想，身边却有关心你的人，忍不住一直询问。
感激，内疚？但不是想要？但会珍惜所有。
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我一直以为那首歌是“我不知道我会哭”，其实是《我知道我会哭》；
就像我总是把“没有我，你怎么办”唱成“没有你，我怎么办”。
咋这么没骨气呢！
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傍晚，做饭时间到～
在一件事上，使你认真美丽；
在一个人上，使你失去自我。
其实这是个容易让人感到孤单的季节，却也是个让人觉得“原来我不是一个人”的阶段。
无论季节性的过敏，还是情绪上的低落，都很快发现身边不乏这样的jm。
记得高中有阵子，台湾地薄雾浓云愁永昼震总有余震波及，最早感觉到晃动的我却在全班都跑去操场后还在教学楼阳台往下看那个壮观，地薄雾浓云愁永昼震来了我不怕不怕啦——如果那时候郭美美出名，我真的会这样唱；如果那时候黄健翔就发飙，我肯定会解释：因为我不是一个人。
meme的实践证明，搪塞“我现在很好”这种大众套路，虽然无法让泪水尽情释放，却最妥当。
如今即便那个对方，也无法开解她内心的感伤，还真会感觉徒失面子。
难怪，因为做不到，我总不时想起，没谁能真正懂谁，想说话的时候，自言自语吧。
目录有一个人生活比较的索引几个页码
11.4
不知什么时候，等T42开机也可以看会儿书了。
房间随时间变小，那些自我感觉必需的小杂碎，不扔不丢还是会增加的物什，一阵子忍痛清理一批的经历，想要新的大房子的愿望就从此而生，不为虚荣，只希望能如自己最初的愿望，打扮出一个清爽可爱的房间。
11.11
多久没自己泡脚了？美美地坐在马桶盖上看了一个人煮饭吃部分。
没人欣赏的空虚落寞真实在，会懒惰也会心血来潮，也没人骂的状态。
12.9
超市购物。
开始感觉到流水账。
虽然更多共鸣。
也了解了一点日本文化，比如会把人头像放在产品旁边。
12.12
08
跨年阅读。
最让直子感受到“一个人住”的片段，也是最让我产生共鸣的，那就是在家的这个那个的好处。喊声爸喊声妈就能解决好多事，但也最看不得爸妈老去的迹象或落寞的神情。
其实看书之前，偶就有不时想想偶在家住的幸福，所谓正反论证，无非就是如此想像吧，在家和独居的对比，优劣自然分明了。作为群居性动物，人还是渴望家庭温暖的，想到偶顶多一个人住过几天，是不是有点小幸福？还是不要没事祈求上天苦我心志好了，嘿嘿～
1.2
美食大王？比较那么多家的林林总总，偶倒觉得乏味了，可能是没有身在东京没有这类感受？吉野家的牛肉盖饭倒是可以去一试。嘿嘿，偶也可以出个麦、肯、德，再来些牛排店，中式快餐店的比较了。
洗澡的时候想起直子说的鬼片那段，偶也是很害怕然后自己吓自己的，不同的是我不是不敢睁开眼睛而是不敢闭上眼睛，无比佩服盲人的胆量的同时在苦恼如果不闭眼睛怎么洗头……
会看东京或是家乡的天气预报，让偶想到偶和弟弟上大学，妈妈关注天津那样……
1.5
嗜暖的冬季，第5年都快成了偶的泡脚专用读物了嘿嘿～
附泡脚经验：水不要太满，凉了才可以再添，嘿嘿，在卫生间泡就是好，牙杯触手可及，可以接热水加到脚盆里。
今天看的部分也比较得偶心。首先是要批评下直子同学爱吃零食，怎么发烧还喝饮料ms还from冰箱，还吃冰激淋！不知道是不是偶从小的观念是错误的呢？借生病宠爱自己，容易感伤，病愈感恩的心情，偶都有，只是，不会因此体重变轻……
然后就是直子回家享受战利品，包括从家里带东西，偶有点点五十步笑百步，却在憧憬将来有能力孝敬父母时有同样的希望……只是，想到爸爸小时候的愿望就是每天省下一点地瓜米，老了就有得吃时，偶就觉得自己将来的生活不可能象父辈那样翻天覆地，而爸妈给我的已经这么好，以后会不会worse呢？不争气的想法～
防盗篇偶也觉得好看些，一直记得小时候有次爸爸不在家，晚上居然有个挥舞着刀称卖菜刀的男人敲门，妈妈都害怕，偶更是做了一夜噩梦。所以，直子的害怕，包括被看似好人的推销员利诱后还无法争取到自己的权益，会误会好人却因坏人太多而不得不防范等等，都很能让人产生共鸣。而那种女生独居的恐惧感，偶只需想像就觉得怎么谨慎都不过分了。
防盗篇的页边还画上了钥匙花边：）想到小时候出板报偶总是自创各种花边等等的美好回忆……
1.5
完。
直子梦想中的新居还是很实际的，偶则只会想到小东东，比如怎么去宜家啊朴坊啊购置。
她的生活如果没有出书出名，其实和偶等碌碌无为者无甚区别。很经常胸无大志地不知道活着为了什么……
“好几次都怀疑自己的决定究竟有没有错……
拼着一口气一个人上东京，遇到的尽是不顺心的事
因为我上东京，不论是我的人生……或者是和我相关的人 他们的人生……
也一点一滴地改变了啊”
看完了放在床头许久的《达芬奇密码》，开始寻找下一本读物，想到《一个人住第五年》，才想起来《一个人上东京》还留着几页。
《上东京》当然不同于《达》，我就奇怪怎么看过了电影我还能这样对《达》书一鼓作气，想了想，是我总是喜欢看完一章一节的做个停顿，而书商和编剧一样精明，总是在你欲知后事如何时，本段结束。于是一章复一章。我的生活也就这样明日复明日，然后黑眼圈亦重。
之前看《上东京》的笔记——
写实
却在自己染衣服那段让我觉得是戏剧了，夸张
可又怕是自己不知柴米贵了
“我”对狗狗说：“你有狗毛大衣穿真好哩~”
东京的繁华，想到上海，还有兔子说的，天蝎怎会不喜欢那里，呵呵，之前只知道surf是天蝎座，这么一说还真的，他在上海工作了。
1.25
生活真的是一种习惯，你有了第一次第二次对床头的书视而不见，蓦然回首，你已经把书放在那儿一年都不觉。而这些天习惯没事拿本书来跟，倏倏地，就看完了。
于是决定换个步伐，慢悠悠地欣赏高木直子的插画。
看完《上东京》后，我居然久违地睡了个午觉，然后梦里都是简单的线条，却有复杂的思绪。虽然并非北漂沪走，我记住了篇末全家人的表情，尤其是一边要撑着伞，一边还屈腿给大家拍照的父亲。
除了大学四年，我总是在家，然后告诉别人，那四年的想念，也会被日积月累的相处冲淡。我决定用《一个人住第五年》的假想，把这份温馨煮浓。