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再见萤火虫

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虽然第一句台词就告诉我们男主角的命运,一开场的画面就告诉我们他的妹妹甚至更早就死去,看着还是觉得太催泪了。

看战争片,会让人一开始就很感激生在和平年代。爸爸说的没错,这是有好生活的大前提。
我对ys说:你看我现在每天就在家过着吃(早午餐),等吃(ys回家晚餐)的生活;而他们是找吃,没得吃。一天天循环。

不过ys记住了二战背景,在我感叹“妹妹也很懂事”的时候,他总是在说“早知道这样发动二战干嘛!”
我觉得这是从平民角度表达反战的主题,ys觉得显然不够;我说至少兄妹俩没错,可ys说那哥哥如果生对年头,也会参与南京大屠有暗香盈袖杀!

我只想暂时忘记这些历史的政治的背景,融入兄妹俩小我的剧情。

一开始看那妹妹因为湿疹挠不停,就觉得后来会坏事,ys嚷:怎么不去医院啊?
我才觉得其实自己一直不是那个理性和做决定的人,要人嚷一声我才意识到,这小哥哥要是回去还能按人口分点粮?
虽然平时ys是那个表现冲动的人,可小哥哥带妹妹离开姨姨家的时候,是ys觉得他不够考虑后果,而我不知道是不是已经看够了人情冷暖,觉得那姨姨的表现也人之常情……

但这些都不影响我被影片本身要表现的情节所感动。
会照顾人的小哥哥和学习听话的小妹妹,一直是让人喜欢的搭配。
从表演单杠给妹妹看开始就是自我隐忍和坚强乐观的开始,到无奈去偷甚至轰炸时反向奔跑的开心,让人唏嘘。
一直以为妹妹会在知道妈妈死讯的时候上演哭闹的戏码,哪知道小小的她不需要别人正式告诉她什么,就自己给萤火虫做墓感伤和思考…
btw.萤火虫是臭虫?有一幕是不小心捉死了萤火虫,发现手是臭的(以为要搬出伤害生灵的大道理,结果没有,也比较生活吧)。

秋千不是主角,糖果盒才是,好味的果汁糖,直到最后粘腻的两三颗,到装了水荡出的糖水,到最后妹妹装进的玻璃球,到最后妹妹的骨灰──虽然一开篇就觉得这糖果盒不一般,可到后来才明白这糖果盒被打开,兄妹才想见吧~

这一点是我后来告诉ys的,因为他没等看到妹妹死去就拒绝看小日本的煽情了,后来他问我剧情,我一开口,就发现自己声音不对,说着就磕巴就泪流满面了:
哥哥好不容易取钱买了好吃的,妹妹已经在吃石头,还对哥哥说是蛋糕,问哥哥怎么不吃,是不是嫌硬……

哥哥会不会后悔自己该早点取钱,片里没有写;也没有打砸抢发生在兄妹身上,我只是在失眠的时候被ys逗说剧情还是会流泪(ys知道我哭累了就好睡了)。

再听听王菲的《再见萤火虫》好了~

Smurfs 3D

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想走到影院就买当天的票的结果,往往是好的场次只有前排。不过感觉大家似乎都没那么介意,我们也就从众地在第一排坐下,因为躺下些会配合视角,结果奶茶从吸管孔流下来,径直上身,我不雅地自有暗香盈袖摸擦拭,希望黑暗中没有人看到。

依旧是孩子场,很享受小孩各色笑声的合音。从影院出来就会忍不住哼那所谓annoying的歌,但平时想起蓝精灵,脱口而出的还是中文版的──很自豪知道那词曲都是中国原创,中国孩子的共同记忆,所以格格巫而非贾不妙。

对于我而言,不仅有那首歌的磁带是妈妈买给我的儿歌合集,蓝精灵还是我名姓的谐音,记得有过一个蓝精灵的笔袋,是不是笔袋刚流行的时候央妈妈买的?:)

虽然承认现在的翻译已经很牛了,经常能把一些中文的流行词很恰当地作为译文一部分,可我觉得这片还是听听英文比较好,有些温馨的细节翻译没法表达也就放弃了,还有比如最经典的就是蓝精灵也就是Smurfs的一大用语特点就是每句都用到“smurf”这个词,至于含义,自己意会。

所以看片尾字幕伴随后续剧情交代的图片时,我已经tweet了一条:Oh blue, I really smurf u!

Blue是人类男女主角(高兴看到喜欢的美剧演员在此温馨──这是让人欢笑和感受温暖而盈眶的影片)的孩子名字,哪怕生活中有blue aka sad时刻,blue也是Smurfs的特色和精神,所以不开心的不记录,私人的记在日记本,这里还是可以写不少日常的欢乐时光的。

比如转天为了陪ys买牛仔裤,我发现Smurfs的包包(而且是我喜欢的大的布的)作为满多少的赠品。为了避免我为了凑数买些可有可无的衣物,ys终于肯多给自己备两件衣物了,我只贡献了一件长白Tee──w Smurf on! 想象如果在家穿可以不穿外裤尽情act cute就很开心,自然又一张membership卡入,虽然接下来关于消费观的讨论有点不愉快。回家看到那大包包真的是两面都可以背的,而且里面那面我更喜欢就又开心了!

第二天一起去看风筝节,虽然结束的时候不快到落泪,但我们都在努力把那时刻缩短,恢复日常晚餐休闲时光。再看相机,笑得和照片里一样灿烂。包括有一张,我靠在一只大脸猫怀里,和它high 4!

父后七日

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沉重题材,却是今天看的最有喜感的一部。

里面每个人都有很鲜明的特点,带着可以理解的时代和文化印迹。
选个主角来说(因为真的每个人,还有很多小细节都可以谈──忽然觉得这片可以作为文学作品作业),觉得那道士长得像陈道明,可人家自称诗人哦,用认真吐字的普通话念诗,然后再来一句台语所谓诗:我干天干地干命运干社会,你又不是我老爸,你管我那么多!
哈哈,还会教人要用气势念。

他始终没有和青梅竹马的女子相逢,其实现在身边享受的并不差,只是需要摆弄头发才换来对新发型的关注和赞许,互相交代分别时要“乖乖”。我对ys说,他对年少时喜欢女子的感情,只是出于自尊而在意了吧现在,还有对自己青春的怀念。
他选择留村当道士,有了相依的女子一起让事业更红火,现在也仍嘱咐后辈(虽然辈份上是同辈)多回来顾家。

我也看过符见过人拜菩萨,是佛是道我不是很懂,我喜欢统称这些为风俗,就像我问ys,祖籍闽南看台湾片比较亲切的他也只是说“多个神仙保佑总是好的”。
我:神仙不会打架么?
看ys面有不快,我:嗯,神仙不会那么小气的。

往往很喜欢这类对风俗的拿捏尺度,因为恰是人们尊重却不盲从的现实心理──于我。
于ys,还是觉得这片里头有点“真敢讲”!
毕竟里头唯一掌事的也是同辈,没有太多的禁忌和责怪,更多的是指导和理解吧。
所以一切就这样缓缓铺陈,让人去了解和感受。

不很懂风俗并不代表就不爱了;在七日里哭得那么形式,不代表日后想起不会真心伤痛。
所以喜欢结尾的那些话:
经常忘记,又忽然变得很重很重
半秒钟的念头,让我哭了足足一个半小时
请收拾好你的情绪,我们即将降落

面对屏幕

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(非视频状态下…)

我看不见你笑,你看不到我哭;
我不确定你生气,你不知道我难过。

可能产生误解,可能弱化冲突;
可能激化矛盾,可能过滤不快。

有利有弊。

Nonsense

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忽然想写一些废话,不知道是不是if u dont hv, then create的逻辑。

─────

我病了,如果解药是你,你愿意给么?

我把自己都感动了,却没有感动你。

─────

咋觉得到处都在抄袭呢?以至于第二句让我怀疑是否有歌是这样唱。
想起小学时候第一次所谓创作歌曲,结果是对熟悉歌曲曲调的无意识模仿。

以上写于上半个下午,再来一些

─────
哭于释放
静于调试

都是必要的吧。

如果你想悄悄的哭,身边却有关心你的人,含情脉脉看着你;
如果你想静静的想,身边却有关心你的人,忍不住一直询问。

感激,内疚?但不是想要?但会珍惜所有。

─────
我一直以为那首歌是“我不知道我会哭”,其实是《我知道我会哭》;
就像我总是把“没有我,你怎么办”唱成“没有你,我怎么办”。

咋这么没骨气呢!

─────
傍晚,做饭时间到~

究竟

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我就不该
在想哭的时候
翻出老歌来听

现实变得轻飘
回忆显得沉重

不真实的
究竟是过去
还是现在

Balance

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为了keep balance,不得不有舍弃。
本来想说有舍有得,可是,我看不到的,怎么写出来;虽然我知道,negative不好,而我正是讨厌自己变成了这样的image。

舍!
得。
舍得?

觉得自己面前有一排弱小的糕点,被碰掉了,吃掉了,洒掉了,这里一点,那里一点,然后为了keep balance,只好把剩的比较多的再去掉一点。
像大熊小熊分饼吃,被狡猾的狐狸裁判吃走了多出的部分。

结果就是,平衡总是不断被打破,或者,就没有平衡过?
然后不断舍弃,然后看着仅剩的一排小东西,不知道还可不可以继续蚕食它们…

然后想哭,忍住,再哭,再忍…
我要回到positive的myself。

Balance也是余额,还真是没错。

灯光太亮

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MRT里眼泪终于夺眶而出的时候,仰头的我知道已经无奈。

虽然费尽控制,虽然狼狈难堪,还是,感觉到release。

有人说,去K歌,飚高音,可以发泄。

可是我没有时间…

是,我需要的是时间,还有一个怀抱。

难得主动地sms: Could u fetch me at MRT station?

镇定声音,接听电话,敲定最快碰面的站。可惜还是在ys到之前,用掉了最后一张纸巾。

无言,有声。

对不起,我刹不住。

What makes me cry

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我总是下午去学校,早起不了、在家午餐…还找了个理由是隐形眼镜不能戴太久。

我曾经总是去听校内的lunch-time talks,后来懒了,美其名曰有这时间不如多看点references。


References是看不完的,所以NUS的讲座是不用考虑的了;

Assignments不少,所以NTU的讲座也基本不去了;

但是我的一天是

起床──刷牙──拖地──洗脸──早餐+美剧──午餐+美剧──上学打印notes──晚餐──上课──回家夜宵──洗澡睡觉

NO STUDIES !


再次有想听的讲座,关于Broadcasting,还是吃喝看得错过了时间,何况有雷雨的借口;

终于知道要开始做作业,只剩应付的时间,却让这样那样的琐事成为借口;

于是沮丧

于是知道,当你想做却失败的感觉,和你心理上放弃去做的感觉,是不同的。。。


昨天和爽同学一起声讨作业多多的教学,不同的是,她没有了自主多多阅读的时间,我没有了校园活动的丰富,而这些是我们选择再进校园的本意…

今天我就久违地午间去学校,合唱团的演出,其实我本来是以为有纳新,现在想想可能人家纳新的那些天(迎新日?),我没有很好地混校园,所以一无所知。


国庆校内仪式上曾经路过一见的黑色T-shirt和各国语言&风格的演唱依旧,只是更完整。

发现只是演出后,我以为我会把他们的歌声作为我看材料的背景音乐──

在注意完服装(有人只是黑T-shirt却不统一的应该是新成员吧)、

注意完主角(我上次路过就注意到的相貌平平还分开双腿站立却很有范儿的女孩,果然站在中间)、

关注完相关(指挥也是同学,不过是一男生)、

发现完新position(没伴奏时到钢琴那按下key的女孩),

我却目不转睛地欣赏起来…


忽然就想哭。

回过神的时候想,这么矫情,我才不要。

越这样想,泪水越被反弹得决堤。

身边的陌生人应该没有注意到吧。

捂脸。我抹花了脸了么?


刹不住了。

台上这会儿是合唱时就注意到的阳光笑容印度帅哥,吉他弹唱。

U cut me open and I           keep bleeding, keep keep bleeding love 

超爱中间的停顿

还想到美剧里的Dr. Grey和外科的cut

想到要做presentation的余华的修辞


后来我想起来

以前在NK,我也这样过

还是听很不入我流的《为了谁》的时候

tears just can't be held back...


晚上到家一遍遍听Bleeding Love

听多了就不会应激想哭了吧

就像我现在听到《可惜不是你》

听到《Without U》


眼泪不值钱

爸爸总这么说我

莫名的泪才悲伤

大意如此的青春小说女主角说


一切都好遥远

一想到这个

我又想哭了…

Marrige

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写下这样神圣的词的时候,我的眼睛还有刚才看美剧落泪的余感。没有看到牺牲,只是看到了ready to,然后暂停,开始浏览网页,回到现实生活,至少譬如久未巡逻的朋友们的博客。


感慨于大家的新近况后,我发现自己的近况也许对不少人而言也是比较new的。前几天刚在家招待了ys的老乡,一对84年的小恋人向我们进行婚礼取经,我们分享着自己的经历和心得,我很老实地说,小时候的梦想,会在筹备婚礼的时候很自觉地放弃;顺利,就是最大的希望。然后发现,再看那些所谓理想的婚礼,已然没有羡慕,真心的,觉得自己的就足够好了——这样觉得的时候自己也很吃惊。


眼睛还有些不适,或者其实这种感觉是种被东篱把酒黄昏后虐的舒服。让我想到昨晚哭醒的梦。ys的第一句话就是:“梦见被老公欺负了?”其实我只是梦见爸爸妈妈了,梦里的爸爸忙碌而无视我的试图帮助,虽然场景好笑的发生在麦当劳,爸爸居然是想去换玩具——这是偶拿手的,他却无头苍蝇到最后我饿肚子回家对妈妈哭诉,然后有些不那么熟悉的亲戚看到我哭,好意的询问在这时候让我窘迫地发飙让她们走开,然后就哭喊着醒了。


如果不是ys的关心,我也许会忘记这个梦,老爹可是那种无奈才会用汉堡果腹的人,有一次出差到家无意提及他在机场KFC就餐的时候,他只要吃饱就行,所以人家推荐什么最近套餐就什么了,他速度进餐后把“不知道拿来干什么的毛毛软软的小人”直接留在桌上就走人了——天哪,那是我那阵子一直想收集而我知道爸爸去的地方还有我要的那款的加菲猫!记得那时候把这作为爸爸趣事告诉ys后,看似无心的ys居然上淘宝买了那款猫猫寄给我了。


醒后再睡就容易得多,但我不会忘记怀抱的温暖和ys的总结。他说,你是不是觉得成为王家人了,怕林家不要你了,无视你了?忽然就很感动,很想爸妈和弟弟,很爱所有的亲爱的你们。我又哭了。

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