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生病

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从忽冷忽热开始,主要还是觉得可能这里室内的空调真的太冷了
可我居然冷到穿严实了还要左右手互暖,后来同学说:你嘴唇都紫了

我以为只是因为来事,结果这可能使我更虚弱吧
等我觉得自己真的无力,真的发烧的时候,一量,已经38.4了

第一天没怎么当回事,虽然有朋友说可能我早就生病了,只是直到高烧才发觉。
我笑话ys没用过温度计,他甩了两下就想往我腋下插,我:你没看到现在的刻度一会儿你也不知道刻度怎么看的
ys:看刻度会难?我看医生都是甩两下就好的,然后他就甩了两下,用手拿着金属的那一头又要过来…
我:汗,你还是理工生呢,不知道你手那样一握,不管之前有没有甩好,都没用了么?
我怀念这种旧式的东西,小时候还不小心打碎过一根,水银一地,说有毒别碰。这根也是从家里带来的,没想到真的用上了……

喝水,吃了两粒藿香正气──印象中来新加坡两年多,就去柬埔寨的时候发烧过,当时吃的这个
我就是个不常生病的主(之前的皮肤过敏啥的不算的话,这是第一次在新病倒)嘛

结果,病了4天(其实是烧了4天,现在写下日志,就是希望真的到此为止)
第二天,还是这温度,只好去诊所
医生:你发高烧了!你知道?我要给你开重药,有没有胃病?有没有怀孕?

没有。
好吧,就都来吧。
深夜汗流浃背,很开心。

第二天虽然多了些鼻塞咳嗽的症状,我也安心于总算发烧转感冒了
结果,乖乖睡了一下午醒来,39.4!

没量体温的时候只觉得难受,还和同学聊大选,
看到下班的王的时候,就头疼得哭了。

泪水能取代汗水治愈发烧么?
记得弟弟以前发烧到39、40的时候就说胡话,妈妈守在床边哭,担心烧傻了。

我会不会变傻?
看王担心,我逗他,比划手指数数说你看我还很清醒。
说自己现在的身体可是hot & powerless的哦~

于是又赶紧吃饭吃猛药。
流汗,降。

醒来没敢掉以轻心,吃早餐吃药,睡。
结果醒来又烧起来了…

午餐,吃药,流汗…

终于从中午开始就没再烧起来了,四肢也不再无力得只想躺床上。
口淡多日,喝果汁都有加工品的味道,算不算因祸得福,决定多喝白开水才是王道。

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在白天已经过去一半的时候,会忽然回忆起这个梦那个梦。

都在昨晚做的,却要在白天触及相关事项的时候在类似回忆的记忆里辨别出那是梦。

有和教授讨论data entry真的很time consuming;有和同学讨论琐事的处理,解释完一次我的意见后人还是坚持,我就瞠目结舌了。

经常会在梦里找到现实的源头,然后就暗暗心疼自己的心累。

想到爸爸,每次如果感冒什么的,他总是实则关心地“骂”:“怎么这么不小心,生病好玩啊?”但每次我说晚上梦很多的时候,他就很心疼地说:“我理解,是太累了,体虚了,要好好休息。”

就像现在手足多汗,或是过敏症状不时出现时,ys就说,是我累到了紧张了,要放松要休息。

虽然我觉得自己没有如何紧张,就如一临近考试MC就推迟,倒是省去考试过程突发状况的尴尬,可是不少时候,发现自己原来还是在乎的心情,有点酸酸的。

这两天会很想什么都不做,发呆就好,在舒心的环境,听着雨声,看着绿树,吹着小风,想哭就哭,哭累就睡,该多美好。

然后忽然就想回家了,泪就下来了。原来,我要的还是被在乎。

Nonsense

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忽然想写一些废话,不知道是不是if u dont hv, then create的逻辑。

─────

我病了,如果解药是你,你愿意给么?

我把自己都感动了,却没有感动你。

─────

咋觉得到处都在抄袭呢?以至于第二句让我怀疑是否有歌是这样唱。
想起小学时候第一次所谓创作歌曲,结果是对熟悉歌曲曲调的无意识模仿。

以上写于上半个下午,再来一些

─────
哭于释放
静于调试

都是必要的吧。

如果你想悄悄的哭,身边却有关心你的人,含情脉脉看着你;
如果你想静静的想,身边却有关心你的人,忍不住一直询问。

感激,内疚?但不是想要?但会珍惜所有。

─────
我一直以为那首歌是“我不知道我会哭”,其实是《我知道我会哭》;
就像我总是把“没有我,你怎么办”唱成“没有你,我怎么办”。

咋这么没骨气呢!

─────
傍晚,做饭时间到~

说了再见

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就再也看不见

这种脱口而出,比歇后语还自然。

故地重游,场景再现,仿佛冥冥之中真的只出现在开始和结束。这么首尾呼应。

因为再见的句号感,还是不见的自尊心。

歧义,抑或双关。

心酸久了,真的会病么?

请让我健康快乐如昔,才对得起真心关爱我的人。

《一个人住第五年》

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目录有一个人生活比较的索引几个页码
11.4


不知什么时候,等T42开机也可以看会儿书了。
房间随时间变小,那些自我感觉必需的小杂碎,不扔不丢还是会增加的物什,一阵子忍痛清理一批的经历,想要新的大房子的愿望就从此而生,不为虚荣,只希望能如自己最初的愿望,打扮出一个清爽可爱的房间。
11.11


多久没自己泡脚了?美美地坐在马桶盖上看了一个人煮饭吃部分。
没人欣赏的空虚落寞真实在,会懒惰也会心血来潮,也没人骂的状态。
12.9


超市购物。
开始感觉到流水账。
虽然更多共鸣。
也了解了一点日本文化,比如会把人头像放在产品旁边。
12.12


08
跨年阅读。
最让直子感受到“一个人住”的片段,也是最让我产生共鸣的,那就是在家的这个那个的好处。喊声爸喊声妈就能解决好多事,但也最看不得爸妈老去的迹象或落寞的神情。
其实看书之前,偶就有不时想想偶在家住的幸福,所谓正反论证,无非就是如此想像吧,在家和独居的对比,优劣自然分明了。作为群居性动物,人还是渴望家庭温暖的,想到偶顶多一个人住过几天,是不是有点小幸福?还是不要没事祈求上天苦我心志好了,嘿嘿~
1.2
美食大王?比较那么多家的林林总总,偶倒觉得乏味了,可能是没有身在东京没有这类感受?吉野家的牛肉盖饭倒是可以去一试。嘿嘿,偶也可以出个麦、肯、德,再来些牛排店,中式快餐店的比较了。
洗澡的时候想起直子说的鬼片那段,偶也是很害怕然后自己吓自己的,不同的是我不是不敢睁开眼睛而是不敢闭上眼睛,无比佩服盲人的胆量的同时在苦恼如果不闭眼睛怎么洗头……


会看东京或是家乡的天气预报,让偶想到偶和弟弟上大学,妈妈关注天津那样……
1.5


嗜暖的冬季,第5年都快成了偶的泡脚专用读物了嘿嘿~
附泡脚经验:水不要太满,凉了才可以再添,嘿嘿,在卫生间泡就是好,牙杯触手可及,可以接热水加到脚盆里。
今天看的部分也比较得偶心。首先是要批评下直子同学爱吃零食,怎么发烧还喝饮料ms还from冰箱,还吃冰激淋!不知道是不是偶从小的观念是错误的呢?借生病宠爱自己,容易感伤,病愈感恩的心情,偶都有,只是,不会因此体重变轻……
然后就是直子回家享受战利品,包括从家里带东西,偶有点点五十步笑百步,却在憧憬将来有能力孝敬父母时有同样的希望……只是,想到爸爸小时候的愿望就是每天省下一点地瓜米,老了就有得吃时,偶就觉得自己将来的生活不可能象父辈那样翻天覆地,而爸妈给我的已经这么好,以后会不会worse呢?不争气的想法~
防盗篇偶也觉得好看些,一直记得小时候有次爸爸不在家,晚上居然有个挥舞着刀称卖菜刀的男人敲门,妈妈都害怕,偶更是做了一夜噩梦。所以,直子的害怕,包括被看似好人的推销员利诱后还无法争取到自己的权益,会误会好人却因坏人太多而不得不防范等等,都很能让人产生共鸣。而那种女生独居的恐惧感,偶只需想像就觉得怎么谨慎都不过分了。
防盗篇的页边还画上了钥匙花边:)想到小时候出板报偶总是自创各种花边等等的美好回忆……
1.5


完。
直子梦想中的新居还是很实际的,偶则只会想到小东东,比如怎么去宜家啊朴坊啊购置。
她的生活如果没有出书出名,其实和偶等碌碌无为者无甚区别。很经常胸无大志地不知道活着为了什么……

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